さくらの気まぐれ屋敷
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調停その2
2017-08-13 Sun 05:35
こないだの調停を時折思い出しては怒りがこみ上げて来ます。
今は勉強してて、「70歳以上の者」ってゆう単語で、76歳の義母と一緒に娘を育てると言った内容を思い出してイライラしてますw
 
 
 
娘にとってどちらが良いって考えないで、自分がただ動くお人形として一緒に遊びたいだけだろうが!
と怒りそうになる。
 
娘が遊べる部屋のスペースや、危なくないよう部屋を整えることもできないくせに。
あの部屋でどう生活するんだろうね。
 
食事だって自分が好きなものを選ぶから、栄養がどうのこうのじゃなく、何も具材が入ってないうどんを食べさせたいと言ってたりとか(娘がそれをたまたま選んじゃったなら別に良いんだけどね)、食事に対しても不安。
 
娘が食べた残り物は食べたくないと言って、お子様メニューの半分くらい残ってても全て捨てる。
夫は何も食べてないから、自分が食べれば食費が浮くんじゃないかって思うけど、たとえ子供でも他人が食べた残り物は食べたくない信条があるから、一緒に暮らしたら無駄に食費がかかって破棄する食べ物が多いんだろうね。
 
どうもお義母さんがそうしてたから、自分もそうなんだって娘が産まれる前から言ってたね。
 
人それぞれ考え方はあるんだろうけど、目に入れても痛くないほど娘を可愛がってる私からしたら理解不能だわ。
 
そしてお金の使い方おかしいから。
月々1,000円の話は前回書いたから割愛するけど、弁護士やら探偵やら(もしかしたら行政書士も)を雇って離婚したくないってごねて、もう元通りの生活に戻れないって自覚してるくせに婚姻費用を月々3万も支払ったりとか、給料安くて私に借金してて貯金もないくせに、他にやり方あるでしょう。
 
そんなお金の使い方で、どうやって育てて行くんでしょうね。
 
娘が中学や高校に行く時にはきっと介護をすることになるんでしょう。
手を怪我したからって私に10万円を借りないの手術も出来なかったお義母さんの介護をしながら、未成年の子をどう育てるんでしょうね。
 
 
どう考えても娘が不幸になる様子しか想像が出来ない。
 
親バカ全開で言うと、娘がこんなに可愛く可愛く良い子に健やかに賢く育ったのは、本人の性格って部分も大きいけど、私の育て方と保育園のおかげです。
 
お人形遊び気分の夫に渡すわけがありません。
 
育てたいって言ってるのも、会えなくなるのが不安ってゆう根拠のないもの(きちんと1ヶ月に1回面会交流してる)と、養育費を支払うのが嫌だからでしょ。
 
ちゃんと想像して具体的プランを持ってから発言して下さい。
まぁ、そうしたところで認めませんけどww
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調停
2017-08-08 Tue 15:41
今回で6回目。
 
いつも調停では、相手の言い分を聞くたびに、ペンを折りそうな勢いでキレてたんだけど、今回はもう怒りを通り越して呆れちゃってた。
 
 
あ、はい、また決まらないんですね。
私が4人の男の人と関係してるんですか~…どう数えても4人もいないww
 
ってか、そうゆう風に因縁をつけて来て、写真もあるって言ってるのは、写真は1年以上前のものだとしても、今でも何か嗅ぎ回ってるのでは?
とはいえ、どう数えても4人もいないんだが…
 
保育園の帰りにたまたま1度だけ一緒に電車に乗った男性保育士さんか…
もしくは近所に住んでる妻帯者か…
 
どっちにしても、ストーカー気持ち悪いです…。
 
 
 
 
そして呆れてしょうがないのが親権の話。
 
親権をもらえるなら離婚するって、2歳の子を育てられないですよね。
まだ授乳もしてて、ママ大好きっ子な娘と私を引き離すのでしょうか。
休みが取りやすい職場で、お母さんと一緒に暮らすって言ったって、もう後期高齢者の年齢になってるのにこれから介護でしょうが。
 
私への借金とかを月々1,000円しか払えないって言ってて、婚姻費用どころか養育費も1円も支払わないやつと子どもを一緒に住ませたら、子供がかわいそうでしょうがない。
 
いつかあの汚部屋を全世界に公開してやりたい気持ちでいっぱいです。
 
 
誰か真面目にあの人に説教してくれないかなぁ…
あまりにもクズすぎて、手の施しようがない。
自分がクズだって認識があるから、嫌がらせとして婚姻関係を継続してるのかなった疑ってしまうほどです。
 
疲れたよ~
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抑うつ気分が晴れません
2017-02-20 Mon 08:26
ただいま離婚に向けて調停を行なってますが、こないだ3回目の調停がありました。
 
 
前回は夫が来なかったから、ちゃんとした話し合いができることへの期待と、調停は3回以内で終わるケースが6割くらいみたいだから、今回で離婚できるかもって期待しちゃってました。
 
 
期待しすぎたら良くないって前日に思ったけど、期待せずにはいられなかった。
 
 
けど結果として離婚出来なかった。
 
 
 
私は離婚したくてしたくてたまらないから、入念な準備をして挑みます。
子どもの将来を考えて資格の勉強もしてるけど、勉強を後回しにしてでも準備をします。
 
 
娘に会いたいって向こうが言ってるから、会いたくもないけどこっちから声かけたりして会おうとしました。
 
 
でも夫の言い分としては、
「離婚には賛成でも反対でもない。
でも娘に会わないことには何も判断できない。
自分は母子家庭で育ったから、娘に同じ寂しい思いをさせたくない」
だって。
 
 
ひとり親家庭ではないがために、公共の援助を受けることも出来ず、養育費も婚姻費用も払われていなくて本当に苦しい生活をしています。
 
はっきり言って、ひとり親家庭のほうが生活は潤ってると思う。
こうやって離婚させてもらえないこの立場が1番社会から見放された苦しい状況です。
 
今ひとり親家庭になれば公営住宅にも入れる可能性があるって話をしているのに、それすらも聞き入れずわがままを通された。
 
 
 
そのうえ、会ってないから判断出来ないって、あの人が会うチャンスを活かさないし、空いてる日を連絡とらないのが悪いんじゃない。
 
 
勝手に自分の都合の良いように脳内変換する人だから、調停委員さんにまで私が会わせないようにしているんじゃないかと疑われてショックでなりません。
 
 
母子家庭で育てられたから寂しい思いをさせたくない?
ふ ざ け る な!!!!
 
お前がそうゆう行動をとってるからでしょ。
 
 
 
あの人は年収が分かるものを持ってくるように、第一回目の期日前にも郵送で支持されてるのに持ってこないで、当日にも次回持ってくるように言われたのに今回持って来なかった。
 
それを調停委員さんに言ったら
「今は年末調整の書類が出される時期だから、そこは良いんじゃないの?」ってなだめられた。
はい?
指示したのはあなた達じゃないの?
年末調整でなくても、最近の給与明細3ヶ月分でも良いはずですよね?
 
 
次回が2ヶ月後と言われ、公営住宅の審査に間に合わなくなる可能性があるから早くしてほしいと訴えたら、あの人は仕事の予定表すら持ってきてないのに、仕事だから無理って断った。
 
 
絶望の状態で取り乱した私に
「調停とはそうゆうものです」って調停委員さんに言われたけど、あの人の行動に対して本当に許せないのに、なんでそんなこと言われなくちゃいけないの?
 
私が取り乱したから落ち着けるために言ってるのは頭では分かってるんだけど、どうしても心が追いつかない。
 
 
 
こんなに準備して娘との生活を守ろうとしてるのに、何も準備しないでわがままだけ通してるあの人の行動が許されるのはすごく納得がいきません。
 
 
なぜ娘を守ろうとしてるのに、何もしない父親に邪魔されなくちゃいけないの?
私のやってることはなんなんでしょうか。
 
毎日娘を第一優先に生活して、1人で家事育児をやって、寝る間を惜しんで将来に向けて資格の勉強もしています。
 
けど、今回のことで資格の勉強の時間が大幅に削られていて合格できる勉強時間に全然届きません。
 
そこまでしても今の生活が成り立たないほど生活に困ってるから離婚をしたいのに、お金を1円も払わないやつになんでここまで苦しめられなくちゃいけないんでしょうか。
 
自分のやってることが虚しくてバカバカしいんじゃないかと思って、何に対してもやる気が起きません。
仕事も行く気がおきません。
けど、休むやる気も起きないので、決められた時間に決められた行動だけします。
大好きなゲームからも離れることにしました。
涙は出るけど笑顔は出ません。
何もしないのにただただ疲れる毎日です。
 
もしかしてと思って調べてみたらこうゆうのを抑うつ気分っていうのかもしれない。
 
調停から約1週間、抑うつ気分が晴れません。
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トラウマ
2016-12-09 Fri 17:53
今日読んだ携帯ニュースで気になる文章があった。
 
 
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 また、レイプ被害者は、そのトラウマから一見不可解に思える行動を取ることも多い。だがそうしたトラウマ反応についても社会であまり認識されていない。
 レイプ被害を受けたことから性的関係を拒むようになる人もいる一方、自己破壊的な感情から、暴飲したり見境のないセックスに走る被害者も多くいる。だがそうしたトラウマの症状が理解されていないために、「ああいう行動をとっていたらレイプをされても当然だ」と逆に非難をしたり、「レイプをされるのは女性側に責任がある」という言説が生まれたりする。
 
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なんだかこの記事を読んで、そうなんだ~って思ったり、前から知ってるような気がして納得したり、かと思えば、すごく救われたような気分になったりしました。
 
 
私がレイプされたことがあるわけじゃないけど嫌な経験はしたことはあって、その後に異常な行動を取ってた自分はずっと変なんだと思ってた。
 
けど、変なんじゃなくて傷なんだね。
自己破壊的な感情は元々意識していたけど、これが傷ついてるってことなんだって、他人から言ってもらえたようで救われた気がした。
 
自分では傷じゃないって思ってた事件も、その後の異常な行動を思い起こせば、きっと傷ついてたからやってたことなんだな。
 
トラウマになったことはもう10年以上も前のことだから今では傷でもなんでもないと思っていたけど、今度は自分が変だってことに傷ついていたからこの記事を読んで良かった。
 
 
 
以上、誰に伝えるわけでもなく自分の気持ちの整理のための内容でした。
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マタハラ
2016-11-24 Thu 08:18
そうか、こうゆうのをマタハラっていうんだな。
マタハラを受けたからこんなに悔しいんだな。
 
 
ってのを思った通勤時の朝でした。
 
 
上司に会うの憂鬱だな…
 
まだ昨日の件で引きずってて朝から泣いて、アイラインは引けないし、ビューラーつかってもまつ毛は持ち上がらないし、マスカラを塗っても乗らないし…
 
まぁ、すっぴんで大抵どこにでも行けるから良いんですけどね。
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